tag:blogger.com,1999:blog-218417602011-04-21T21:42:49.943-03:00La vida es dura... y más que la vida.. son las experiencias... Difícil es sonreir cuando has tenido muchos golpes.. pero a pesar de todo.. es simple... tan solo aprendes a dibujar una sonrisa... y despues de tantas veces ke lo intentas y te sale... pues ya todos te creen... ahora tan solo falta sonreir "verdaderamente"...Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.comBlogger281100tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-7719393672143932152007-03-08T14:08:00.000-03:002007-03-08T14:16:08.432-03:00<span style="color:#333399;">Perdida en un vacío,</span><br /><span style="color:#333399;">pienso,</span><br /><span style="color:#333399;">el porqués de tantas cosas,</span><br /><span style="color:#333399;">extraño momentos, que invaden mi mente</span><br /><span style="color:#333399;">como si hecharan en cara lo que he perdido.</span><br /><span style="color:#333399;">Yo pienso que no todo está perdido, sino...</span><br /><span style="color:#333399;">que las cosas tan solo han cambiado...</span><br /><span style="color:#333399;">Estoy sola, pero no tan sola.</span><br /><span style="color:#333399;">Aveces, quisiera agarrar todo aquello que ya se a ido, y me angustio y pienso </span><br /><span style="color:#333399;">para qué?? para satisfacer mi ego??</span><br /><span style="color:#333399;">y me repito, lo que quedó atrás, atrás tiene que quedar.</span><br /><span style="color:#333399;">Cada persona es libre y no podemos meternos en sus vidas, en sus enseñanzas.</span><br /><span style="color:#333399;">Pero suelo sentirme como una Madre a la cual ya sus hijos han partido.</span><br /><span style="color:#333399;">Una vieja que mira a su alrededor y encuentra tan solo vacío...</span><br /><span style="color:#333399;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-771939367214393215?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-34937431621539986682007-01-19T16:41:00.000-03:002007-01-19T17:00:48.409-03:00<div>Si... así es...</div><br /><div>pasan y pasan... y sin pedir permiso...</div><br /><div>he pasado días felices...</div><br /><div>como también días de penas y enojos...</div><br /><div>pero todo en fin feliz...</div><br /><div>por fin he logrado independencia, y eso me tiene más que satisfecha...</div><br /><div>Mi corazón está llenito... última de enamorada...</div><br /><div>ya mi bb va a cumplir 8 años!!!</div><br /><div>y me salió con pastel... </div><br /><div>no quiere cumpleaños </div><br /><div>bah!! me dije... que onda?? que le pasa?? le da verguenza algo??</div><br /><div>hasta que al fin me dijo:</div><br /><div>"Es que mamá quiero ir al cine"</div><br /><div>O.o </div><br /><div>me quedé plop!!</div><br /><div>la idea de ella es salir y divertirse...</div><br /><div>lo encontré genial!!</div><br /><div>a mi ni se me habría ocurrido eso cuando chica.. </div><br /><div>en fin.. </div><br /><div>las cosas cambian... </div><br /><div>y los niños también...</div><br /><div>Ya hoy salgo de vacaciones...</div><br /><div>solo tomaré 2 semanas ...</div><br /><div>hace falta un descanso después de tanto trajeteo y nervios y too...</div><br /><div>a sido un año duro duro en realidad... </div><br /><div>pero todo terminando bien...</div><br /><div>se fué el 2006... pronto se irá el año chino, y también se irá el verano...</div><br /><div>y se irá mi año nuevamente...</div><br /><div>ya no estoy tan preocupada por mis amigos, del porqué están desaparecidos o cualqueir cosa...</div><br /><div>solo ahora me conformo en saber de ves en cuando, que estan bien y que cada uno tiene "cosas" que hacer...</div><br /><div>cada uno lleva distinto camino, distintas experiencias...</div><br /><div>aunque extraño tiempos antiguos...</div><br /><div>pienso que en que ya vendrán mejores...</div><br /><div>hay algo que esperamos todos...</div><br /><div>y ese algo se vendrá cuando estemos listos...</div><br /><div></div><br /><div>espero salir al aire libre en lo que queda de verano...</div><div> </div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5021833750183145954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_GxRq1RRxFUA/RbEjMGC78eI/AAAAAAAAAAM/JgapXPSZwLs/s400/la_rosa_roja.jpg" border="0" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-3493743162153998668?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1162836153827928912006-11-06T15:01:00.000-03:002006-11-06T15:02:33.840-03:00<span style="color:#009900;">Ya casi ni escribo....tendré que aprender a escribir cuando estoy feliz :Psep sep...es ke mi corazón ta gigante!!!!Amo musho musho a esa personita que me hace reir cada día....y bueno ke tbn me hace enojar de vez en cuando jiji mi poroto, que cada día me hace enorgullecer... no tanto por las notas pero si, en lo linda y grande ke está...si se me cae la baba...tengo muchas mascotas ke kuidar y una familia y una casa....es komo k ya no kero salir.. estoy bien en casita y con mi jardin...si me falta tiempo para hacer cosas...tbn duermo... harto los finde jeje...es komo too bkm!!!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-116283615382792891?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1161625626814948062006-10-23T14:24:00.000-03:002006-10-23T14:57:32.190-03:00<span style="color:#006600;">Como pasa el tiempo....</span><br /><span style="color:#006600;">La casita es demasiado grata... ahora si.... lo úniko... sacaría la delincuencia que la rodea uuufff es ke hay noches en que duermo a saltos !! pero nos encanta la casa....</span><br /><span style="color:#006600;">igual nos a servido para encontrar lo que queremos de una casa.... así que iremos anotando todo para que cuando podamos cambiarnos a casita definitiva tenga varios de los rekisitos que pedimos jeje... mucho pedir??? no creo... todos siempre buscamos lo mejor... y yo busco lo mejor para mí... mis doas amores y mis mascotas... ya tengo 3!!! y casi 4 jiji... un hamter que se llama raton, una gata que se llama Cuxa, una perrita que se llama Kaoru, y tuve una gatita por 3 días que se llamó cosita pekeña... la dí en adopción porque era muy peke y necesitaba de muchos cuidados... leche varias veces al día etc etc etc... y yo?? bueno no podía cumplir con eso... así que tan solo la recogí del jardin y la cuide lo ke pude 3 días hasta que le encontré a alguien ke la amara y cuidara... fué realmente una experiencia muy hermosa...</span><br /><span style="color:#006600;">Desde que se me ocurrió adoptar una perrita ya grande... osea perritos abandonados... he conocido otro mundo... el mundo de las personas que casi obsecionadamente tratan de cuidar a todos los animales abandonados que hay en el mundo.... y uuufff que son varios.... </span><br /><span style="color:#006600;">Perros, gatos, su campaña de esterilizar a todos en especial a las hembras para que no sigan teniendo más animales en abandono, para que no haya más hambre entre ellos... personas que se preocupan por ayudar a un atropellado lo llevan al veterinario, lo cuidan, lo alimentan y después tratan de buscarle un hogar responsable donde lo amen y lo cuiden, donde no vuelva a la calle nuevamente....</span><br /><span style="color:#006600;">personas que siempre tendrán comida en sus bolsillos para algun perrito abandonado...</span><br /><span style="color:#006600;">Kaoru era de la calle, y fué atropellada, de hecho está operada de una patita... claro que ahora corre y salta feliz... su mami de ese tiempo la recogió y la llevó al doc para ke la recuperaran... y despues le buscó un hogar.... y ahí está ahora en casita ^^ muy linda ella ...</span><br /><span style="color:#006600;">Este mundo... me a movido un poco un piso... siempre pensaba que hacer... que puedo hacer en un futuro y pensaba en personas... en niños.... y ahora me doy cuenta de que estan ellos... nuestros hermanitos menores.... un niño siempre tendrá a alguien que se preocupe de él... pues dificilmente se verá en la calle ... cosa que no es así con los animalitos... cruelmente siempre los tiraran a la calle e incluso muchos ni abriran sus ojitos... </span><br /><span style="color:#006600;">en fin.... aún no me decido...</span><br /><span style="color:#006600;">me falta dejar los miedos atrás... y kien sabe el empujoncito... o como dijo una amiga... "para que esperar el empujoncito!, hay que tener iniciativa"</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-116162562681494806?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1157045113686157652006-08-31T13:23:00.000-04:002006-08-31T13:25:13.706-04:00<span style="color:#009900;"><span style="font-size:130%;">Resonancia Schumann<br /></span><br />Leonardo Boff<br /><br /><br />No sólo las personas mayores, también jóvenes hacen la experiencia de que todo se está acelerando excesivamente. Ayer fue carnaval, dentro de poco será Pascua, un poco más y Navidad. ¿Este sentimiento es ilusorio o tiene una base real? La “resonancia Schumann" trata de explicarlo.<br /><br /><br />El físico alemán W.O. Schumann constató en 1952 que la Tierra está rodeada de un campo electromagnético poderoso que se forma entre el suelo y la parte inferior de la ionosfera situada a unos 100 km por encima de nosotros. Ese campo posee una resonancia (de ahí el nombre de resonancia Schumann) más o menos constante del orden de 7,83 pulsaciones por segundo. Funciona como si fuera un marcapasos, responsable del equilibrio de la biosfera, condición común de todas las formas de vida. También se ha comprobado que todos los vertebrados y nuestro cerebro están dotados de esa misma frecuencia de 7,83 hercios. Empíricamente se ha constatado que no podemos ser saludables fuera de esta frecuencia biológica natural. Siempre que los astronautas, en razón de los viajes espaciales, quedaban fuera de la resonancia Schumann, se enfermaban. Pero sometidos a la acción de un \"simulador Schumann\" recuperaban el equilibrio y la salud. Por miles de años el palpitar del corazón de la Tierra ha tenido esta frecuencia de pulsaciones y la vida se ha desarrollado en un relativo equilibrio ecológico. Sucede, sin embargo, que a partir de los años 80, y de forma más acentuada a partir de los años 90, la frecuencia se elevó de 7,83 a 11 y a 13 hertzios. El corazón de la Tierra se disparó y de manera coincidente se hicieron sentir desequilibrios ecológicos: perturbaciones climáticas, mayor actividad de los volcanes, crecimiento de tensiones y conflictos en el mundo y aumento general de comportamientos desviantes en las personas, entre otros. Debido a la aceleración general, la jornada de 24 horas es, en realidad, solamente de 16 horas. Por lo tanto, la percepción de que todo está pasando demasiado rápido no es ilusoria, tendría una base real en este trastorno de la resonancia Schumann. Gaia, ese superorganismo vivo que es nuestra Madre Tierra, debe de estar buscando formas de recuperar su equilibrio natural. Y lo conseguirá, pero no sabemos a qué precio, precio que será pagado por la biosfera y por los seres humanos. Aquí se abre un espacio para que grupos esotéricos y otros futuristas proyecten escenarios, ya dramáticos, con catástrofes terribles, ya esperanzadores, como la irrupción de la cuarta dimensión mediante la cual todos seremos más intuitivos, más espirituales y más sintonizados con el biorritmo de la Tierra... No pretendo reforzar este tipo de interpretación. Solamente enfatizo la tesis -recurrente entre grandes cosmólogos y biólogos- de que la Tierra es, efectivamente, un superorganismo vivo, de que Tierra y Humanidad formamos una única entidad, como los astronautas declaran desde sus naves espaciales. Nosotros, los seres humanos, somos Tierra que siente, piensa, ama y venera. Y por serlo, poseemos la misma naturaleza bioeléctrica y estamos envueltos por las mismas ondas resonantes Schumann. Si queremos que la Tierra reencuentre su equilibrio debemos comenzar por nosotros mismos: hacer todo sin estrés, con más serenidad, con más amor -que es una energía esencialmente armonizadora-. Para eso hemos de tener el valor de enfrentarnos a la cultura dominante, que nos obliga a ser cada vez más competitivos y eficientes.<br /><br />Necesitamos respirar juntos con la Tierra para conspirar con ella para la Paz.<br />Fuente: KOINONIA Enlace: </span><a title="http://www.servicioskoinonia.org/boff/" style="TEXT-DECORATION: none" href="http://www.servicioskoinonia.org/boff/" target="_blank"><span style="color:#009900;">http://www.servicioskoinonia.org/boff/</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-115704511368615765?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1156966007045719512006-08-30T15:04:00.000-04:002006-08-30T15:26:47.056-04:00<span style="color:#009900;">Por fin!!!!</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">Encontré arriendo!!! fué harto estresante.....</span><br /><span style="color:#009900;">pues pasó eso.... estaba exigiendo demasiado.... y no dejaba que las cosas siguieran su normal curso...</span><br /><span style="color:#009900;">pues.... por unos días dejé de pensar en lo del arriendo.... y ahí apareció!!!!!</span><br /><span style="color:#009900;">una hermosa casa que nos espera....</span><br /><span style="color:#009900;">y yo que buscaba departamento jijijiji </span><br /><span style="color:#009900;">Es maravillosa!!! estoy tan feliz!!!</span><br /><span style="color:#009900;">estuve nerviosa a mil!!! ya veía que en cualquier moemnto me decían "NO, ya no se la puedo arrendar" me dolía la guata!!! hasta que al fin tuve las llaves en mis manos.... y me relajé por unos diitas jeje...</span><br /><span style="color:#009900;">claro unos diítas nomas.... pk ahora uuufffffff el cambio!!!!! todavía nosé como cambiarme o como cambiarnos mejor dicho.... aún no consigo vehículo .... pero en fin.... confío en que algo se hará....</span><br /><span style="color:#009900;">por mientras embalando las cosas que se pueden llevar entre viajecito y viajecito... como para aminorar la carga para este sábado..... uuuufffff que emoción..... </span><br /><span style="color:#009900;">y como guinda de la torta...... jijijiji pedí mis vacaciones pendientes yyyyyy.... me dijeron que si!!!! así que a descansar un par de días se ha dicho!!! tiki tiki tiiiiiii!!! lo primero será dormir hasta tarde unos dos o tres días para recuperar energías y después... uuuuyyyyy muchitas cosas que hacer en la casita :P</span><br /><span style="color:#009900;">Si es muy linda!!!! </span><br /><span style="color:#009900;">Nosé si es mucho pedir..... pero nos gustaría que un día nos dijeran..... se vende la casa y se la ofrecemos a ustedes uuufffff es que nosé cuantos días mas saltaría jajajaja</span><br /><span style="color:#009900;">si la sonrisa es de oreja a oreja ahora que tan solo la arriendo uuuuufff ni me imagino jeje</span><br /><span style="color:#009900;">en fin.... un pequeño tiempo de reflexión interior me sirvió bastante!! </span><br /><span style="color:#009900;">llorar y perdonar y perdonarme.... cuesta.... pero se aliviana bastante la carga....</span><br /><span style="color:#009900;">y se ha dicho!!!!!</span><br /><span style="color:#009900;">cambio!!! cambio!!! </span><br /><span style="color:#009900;">mudanza!! mudanza!!!</span><br /><span style="color:#009900;">y que mejor en tiempos en que llega la Primavera...</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#006600;">Madre Tierra, aquí estoy para aprender a florecer junto a tí...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-115696600704571951?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1155944104088225192006-08-18T19:21:00.000-04:002006-08-18T19:35:04.103-04:00Ucha que a sido dificil esto de buscar arriendo....<br />dónde pongo el ojo... lo ponen los demas y ese probable arriendo ya no está....<br />Cada día me siento más cansada....<br />Cada día siento más deseos de que llegue la noche y no despierte más...<br />YA no se que hacer....<br />Con tanto trabajo y apenas me puedo concentrar...<br />Con un nudo en la garganta esperando a estar sola para por fin soltar una lágrima...<br />No quiero llorar... pero ya estoy cansada ....<br />Me siento agotada.... abandonada...<br />Dicen que una debe de siempre mostrar felicidad,<br />trato de agarrarme de las estrellitas que me iluminan (mi Amor y mi beba)<br />pero siento que me undo lentamente.... y no quiero que se undan conmigo...<br />hay otras estrellitas.... <br />pero estan tan lejanas que ya ni siento su calor...<br />Sé que tengo que salir de aquí....<br />Pero por ahora... no puedo....<br />Me siento enferma... cansada.... agotada....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-115594410408822519?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1154530336437752202006-08-02T10:43:00.000-04:002006-08-02T10:52:16.450-04:00<span style="color:#006600;"><br />Bueno creo ke la partida anterior ya la perdí....<br />Pensé y pensé y pensé.... y me dí por rendida...<br />así que ahora a hacer otra jugada...<br />tengo ke tomar paciencia.... y por ahora buscar arriendo ...<br />en fin... es lo ke hay numas ^^<br /><br /><span style="color:#33ccff;">................................</span><br /><br /><br />Hoy el día de Brigid y tbn dicen que es el Día de la Pachamama...<br /><br /><span style="color:#33ccff;">...........................................</span><br /><br />Bendiciones a la Tierra...</span><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/400/1137894707_f.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-115453033643775220?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1152818834650708302006-07-13T15:26:00.000-04:002006-07-13T15:27:14.650-04:00<span style="color:#009900;">Tengo miedo de despertar y sentir que todo es mentira...<br /> Tengo miedo de despertar y ver lo que realmente sucede a mi alrededor...<br />Tantos miedos que siento y muchas veces ni se de que tratan esos miedos...<br />Talvés tengo miedo de ser feliz? Es posible eso?<br />Quiero armar un futuro libre y feliz... un futuro para mi... para mi hija... y para mi pareja...<br />Quiero armarlo a pesar de todos los muros que hay a mi alrededor... quiero armarlo quien sabe con mi por fía... aunque yo no creo que sea por fía... tan solo es fortaleza y aburrimiento de vivir como vivo...<br />No quiero decir que mi vida es una miseria... a pesar de todo tengo mis alegrias... tengo a mi hija a mi lado y un gran amor que me acompaña... tengo un pequeño techo donde estar... no es el mejor lugar ... pero lo tengo... comida no nos falta...<br />Pero... siempre hay peros.... quiero tener lo mío.... quiero tener un hogar... donde ya no me sienta obligada ni observada...<br /> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-115281883465070830?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1152309307830440972006-07-07T17:31:00.000-04:002006-07-07T17:55:07.853-04:00<span style="color:#336666;">En mi horóscopo semanal decía.... antiguo rencor volverá...</span><br /><span style="color:#336666;">yo me dije... que rencor? si he tratado de sanar too...</span><br /><span style="color:#336666;">y weno sale esto ahora...</span><br /><span style="color:#336666;">desgraciadamente mi madre tuvo un inconveniente y perdió su placa dental, ahí está deprimía ... y yo .. a parte de no puedo ayudarla... no kiero ayudarla... </span><br /><span style="color:#336666;">porque?? porque tengo pena, tengo rabia que por ella estoy endeudada hasta las patas y mas encima nadie lo recuerda, solo yo cada mes... en fin... que do como la hija mala que no ayuda a su madre, snif :``(</span><br /><span style="color:#336666;"></span><br /><span style="color:#336666;">Hace mas de dos semanas que estoy tramitando lo de la compra de mi hogar.... estaba muy feliz porque porfin encontre algo ke estubiese mas menos a mi alcanze ... pero como siempre.... no resultan las cosas... de primeras me dicen que no necesito aval... y ahora me salen con que si.... con el gran apoyo que cuento con mi familia PPffff!! </span><br /><span style="color:#336666;">decidí probar a mi prima de la cual soy aval de creditos universitarios... le costo un pokin pero me dijo ke si.... pero para ser realista... con el credito universitario dificilmente la dejen ser aval mío pues debe mas de 3 millones de pesos... Así que decidí pediorle el favorcito a mi hermana...</span><br /><span style="color:#336666;">me dice "si claro, no hay como lo propio".... despues al otro día "sabes? tengo una deuda que está en dicom", despues al otro dia la llamo hago mis averiguaciones y nop no ta en Dicom así ke le aviso... me dice "a ya" voy a pedir los papeles y te aviso.... pasa un día y nada... pasa el segundo y la llamo .... " Es ke me dijeron que ya soy aval de dos personas y ke no puedo ser otraves"... le di mis explicaciones que no tiene nada ke ver eso y que eso lo decide el banco y no la secre de su trabajo... Así que dice que le va a decir y que como para el martes me tendría los papeles :( .... en fin..... too esto me huele a ke no kiere :( y como joyita me pregunta si he pensado en lo de mi amá... Asi ke sinceramente le dije "ella sabe que no puedo ayudarla y que estoy pagando su crédito"... "ah" contestó con cierto des-aire....</span><br /><span style="color:#336666;">En fin, apesar de alegría que he tenido estos días y estar positiva con el asunto de mi hogar, me lo hechan too a la basura... y que triste me siento ahora.... tengo tanta pena... </span><br /><span style="color:#336666;">Me pregunto porque!!!!!!! porque yo..... porque no me dejan libre.... porque no me dejan en paz!!!!!</span><br /><span style="color:#336666;">déjenme ser feliz..... ya les di de mi... de mi vida.... quiero soñar y traer mis sueños a la realidad...</span><br /><span style="color:#336666;">No quiero más llanto, no quiero más penas... no quiero más dolor....</span><br /><span style="color:#336666;">Por favor déjénme vivir ... Quiero ser feliz y mantenerla por más de unas semanas... </span><br /><span style="color:#336666;">Madre Tierra... que quieres de mí??</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-115230930783044097?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1150993777793251392006-06-22T12:09:00.000-04:002006-06-22T12:29:37.806-04:00Pues si, siguen los silencios... quiero escribir y nosé que escribir...<br />No quiero seguir quejándome, aunque esté llena de ellas...<br />Quiero mirar el sol brillante en mi vida...<br />han habido temblores en mi relación, que me llenan de miedos, y me quedo esperando a llegue el terremoto...<br />y aquí estamos preparandonos ... talves sea tan solo acomodamientos como dice.....<br />ojala sea así... aunque de tantos dime que te dirés ya me siento más aliviada...<br />veo las cosas distinto... y se que queremos luchar por el Amor que existe...<br />vamos a ver como continúa todo...<br />Ahora... con más ganas busco mi Hogar, ya no digo casita... pk talvés sea depto.... ya no busco algo grande lo ke me encantaría tener... sino... ke busco algo que pueda pagar primero ke nada ... y que pueda estar cómoda junto a mi pequeña Familia... Sigo soñando con la gran casa donde poder hacer asaditos e invitar a mi gente... pero... será lo que la Diosa quiera nomás...<br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/chien_59.png" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-115099377779325139?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1148052561308735722006-05-19T10:53:00.000-04:002006-05-19T11:29:21.340-04:00<span style="color:#999999;">Hace unos días o semanas más bien dicho... me he sentido un poco triste , melacólica, angustiada, enojada... los porques??? creo saberlos y no...</span><br /><span style="color:#999999;">Es como dicen... te ahogas en un vaso con agua... pero más bien me siento encerrada en algo que no puedo salir, viendo la salida y no puedo llegar...</span><br /><span style="color:#999999;">la clave.... <span style="color:#009900;">"liberar mis sentimientos para poder prosperar"</span> ... y me da miedo hacer algo tan sencillo... tengo miedo de hacer daño... tengo miedo de envenenar mi Alma... que salga toda esa rabia que está dentro de mi... y que no alcanze a salir toda y se quede encarnada en algún lugar... </span><br /><span style="color:#999999;">Tengo muchos proyectos por realizar... pero no puedo avanzar... primero tengo que solucionar ese pequeño gran problema y me siento como una niña indefensa y hambrienta sin saber que hacer...</span><br /><span style="color:#999999;">Llorar?? ya no sirve llorar... </span><br /><span style="color:#999999;">Tengo que volver a conectarme conmigo misma, con mi escencia, pero ya nosé como porque ya he fallado... siempre vuelvo a lo mismo... </span><br /><span style="color:#999999;">Mi amiga Ingrid me preguntó... como quiero ser??</span><br /><span style="color:#999999;">Lo he pensado mejor... y quiero ser yo... y nosé como soy yo... </span><br /><span style="color:#999999;">aveces pienso que talvés soy una persona egoísta, porque me preocupo muchas veces en demasía de mí, el como solucionar mis asuntos. He pensado en que quiero ser mas social, ayudar a quien lo necesite, pero talvés eso sea solo para alimentar el ego, para sentirse útil, y eso es causa de la falta de amor propio... Pero hay algo que grita dentro de mi... que debo hacer algo... y tan sorda estoy que no alcanzo a escuchar que es...</span><br /><span style="color:#999999;">Es irónica toda mi vida... nunca quise ser lo que soy ahora .... pero soy yo la que a creado ésta vida o forma de vida... y orgullosa debería de estar por tratar de hacerlo siempre mejor... pero aún así estoy desconforme con mi vida...</span><br /><span style="color:#999999;">No pedí nacer, no pedí vivir, no pedí ser pobre, no pedí ser madre, y aún así existe todo, me siento como un títere o mejor dicho como un ratón de laboratorio...</span><br /><span style="color:#999999;">Si sigo como ahora... terminaré con alzaimer tratando de olvidar todo, o bien me crearé un cáncer.... así que por mi salud ... debo sanarme .... como?? hasta el momento no lo sé...</span><br /><span style="color:#999999;"></span><br /><span style="color:#999999;">Diferencia hay... entre como quiero ser y que quiero tener...</span><br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/51046_73249459_hada_H094421_L.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114805256130873572?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1147212248317885992006-05-09T17:48:00.000-04:002006-05-09T18:08:09.170-04:00<span style="color:#009900;">Ya no son palabras al viento como se decía antes.... llegó la tecnologia y estos simpaticos Blogs ke nos sirven a muchos para escribir desahogos .... que a muchos como yo se sabe ke no leeran pero y?? igual las escribo... es como un pekeño diario que ya no es tan privado como los de antes... que una le hechaba hasta llave para que no te lo leyeran y ke... igual se te metian en el... así... que para terminar con el miedo a escribir cosa que te las pueden leer... está esto... un blog... y una hecha las palabras por la red... si lo leen o no... ke mas da.... si te responden igual... jaja!!<br />igual es riko recibir mensajitos... o ver ke de pronto tu contador a aumentado...<br /><br />en fin...<br />palabras por la red.... palabras ke talves llegaran al viento...<br /><br />Mi muela ya está bien... osea no... la muela no porque ya no está... sino que mi cara ya no duele...<br />me tocó un buen doctor... tenía la mano suaveciiiitaaaaa jajajaaja y bueno no fue tan traumante... aunque no deje de tiritar desde ke me sente en la silla hasta que llegue a casa :S<br />por más que me preparé sicológicamente igual me puse nerviosa.... y el patúo quería que me saque la otra luego jaja!! primero tengo que destraumatizarme :S si la custion fue penca po'!! una semana con dolor y sin comer cositas ricas pa masticar con ganas.... no no no .... nosé si ya quiero volver.... lo tengo que pensar.... a favor solo estan la manos suaves del Doc... nada más....<br /><br /></span><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/1443.gif" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114721224831788599?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1146261804418507292006-04-28T17:36:00.000-04:002006-04-28T18:03:24.430-04:00El dolor duró caleta.... por lo menos ya el martes me sacaran esta muela ke me a dado muchas angustias y penurias....<br /><br />Pasé un adolorido cumpleaños....<br />es increible.... siempre para las fechas de mi cumple andaba triste, deprimida, me sentía vieja, inútil, desdichada por no cumplir proyectos.... pero este año... era todo lo contrario ...<br />me sentía feliz por cumplir un año más ... que apesar de todos los dolores de cabeza, si había realizado proyectos, que por fin soy independiente y con mi hija... que tengo un Amor ke me ama y amo... pensaba en lo mínimo tomarme una botellita de pisco sower (nose como se escribe) para celebrar que estoy bien y feliz (dejemos de lado la falta de plata y otros) .... pero <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">TATE!!!!</span><br /><br />tenía ke venir el palo, si la felicidad no me puede llegar plena..... dolor de muela... taba triste pk no se pasaban los dolores a pesar de tomar calmantes y antibiócos... pasé acostada... triste... porque nisiquiera podría darle una probadita al pisco...<br />haciendola cortita... llega mi mor y me dice: "No se va a levantar???" miré extrañada y le dije para ke, si es retarde?? osea... pase todo el día acostada y me iba a levantar a las 5?? así ke me dijo ke vendrian a visitarme mis amigos... me dió alegría, tristeza y dolor... y opté por que no vinieran.... despues quería que vinieran... y ahí estaba que si, que no... hasta que me acoste denuevo y pensé... mmm me hará bien ver a los chicos... sep... reir... me hace falta reir aunque no pueda.... y así fué... aunque no los pude disfrutar caleta por el tremendo dolor que sentía... estubieron ahí y fuí feliz... aunque sea por un ratito ^^.<br /><br />y eso fué el día de mi cumple....<br />por ahora a la espera.... y preocupada... angustiada... por cosas que no debería pero igual lo hago... alguna ves aprenderé...<br /><br /><div align="center"></div><div align="center">"Si quieres ser mi amiga, aceptame como soy... y te aceptaré como eres"</div><div align="center">"Las risas del alma siempre reflejan ese brillo que ya no veo"</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/bruja.0.png" border="0" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114626180441850729?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1145656071357019392006-04-21T16:47:00.000-04:002006-04-21T18:03:28.753-04:00<span style="color:#006600;">Auch!!! ya ni sabía lo que era un dolor de muela.... y no quería saber tampoco...</span><br /><span style="color:#006600;">muelas!!! porqué las muelas duelen tanto... sobre todo si son del Juicio!!! que juicio me hacen???</span><br /><span style="color:#006600;">me estan enjuiciando de que???!!!!</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">Y como si no fuera solamente dolor... me amaneció la cara inchada... ando con un cachete inflao y sin inflar... ucha!! y más encima.... como el broche de oro.... buscar donde atenderme porque al hospital a urgencia no voy nika... y como la linda no quiere... pos que pague!!!!</span><br /><span style="color:#006600;">y asi.... ucha que me va a salir caro el "dolorcito" termino adolorida hasta los bolsillos!!! estos tipos de FONASA cuando haran un mejor plan dental!!! si sale recaro.... de entraita como es urgencia pagar bono especialidad .... $4725.... despues del susto dije ya.... ah! dice la srta.. hay que sacar radiografía... $2.363.... yoy mis tremendos ojos de atake y dolor... dije weno será... y pagué con redcompra que algo me keda aún, para no gastar el sencillo que andaba trayendo... </span><br /><span style="color:#006600;">Ya me llaman a radiogafía .. apenas pude abrir la boca y la niña metiendome sus dedos con nose que pa sacarme el asuntito... "mmm la primera salió mala, vamos a sacar otra" auch!!! otraves abrir la boca ... lo lindo ke tenian radiografias con computación... como avanza el asuntito eh?? y así listo eso me ve el doc... simpático el muchacho y se veía contento... claro!!! como nose va a contentar si le toco una urgencia !!! me vé me da el diagnóstico nosecuantito el nombre en resumen para ke entendiera me dijo ke la encía se inflamó pk está tratando de darle espacio a la muela y como no hay, da paso a infección y dolor!!!! si me duele hasta la garganta para tragar O_o</span><br /><span style="color:#006600;">En fin la famosa "recetita" yaaaa un antibiótico y un antiinflamatorio.... $6890!!!!!!!! y eso ke conseguí que me vendiera un ibuprofeno más barato... yaaa a pagar con sencillito nomás... uuufff</span><br /><span style="color:#006600;">y el ataque correspondiente .... "El presupuesto para la cirugía de la muelita" ... $47250.... a coooonchaleeee!!!!! lo pensé un minuto... me dije pake sacar la welta por otro lao si la wea sale lo mismo y mas encima me voy a arriesgar ke me duela despues otraves... ya la cosa hay que sacarla nomás... y en mis recuerdos me acordaba de mi compañero que se sacó una muela en urgencia de un hospital y lo dejaron pa'la corneta... le rompieron hasta la quijada!!! si tuvo que volver para que le volvieran a hacer cirugía y limar astillas que le habian dejao.... aaa nooooo y si me toca??? yaaa asi que el amor hacia mi misma me dijo " no seai cagona y paga!!" asi que tarjetita nomás... 3 meses precio contado... y tengo hora para 2 de mayo a las 9:15 .... haaaaayyyy!!!!! voy a sufrir tempranito, habían horas mas tardes.. pero para que alargar el sufrimiento no?? ...</span><br /><span style="color:#006600;">ojalá que el doc tenga la manito suavecita.... para la muela claro!!! jijijijiji</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/400/guayasamin.0.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114565607135701939?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1144446319578354552006-04-07T17:42:00.002-04:002006-04-07T17:45:19.606-04:00<span style="color:#993300;">Hoy tengo pena...</span><br /><span style="color:#993300;">cada día veo más lejanos a mis amigos...</span><br /><span style="color:#993300;">esa cercanía, ese amor, el cariño que se emanaba,</span><br /><span style="color:#993300;">está cada día mas lejos...</span><br /><span style="color:#993300;">Una ves supe que no sería para siempre...</span><br /><span style="color:#993300;">no quise creer verdaderamente...</span><br /><span style="color:#993300;">y traté de aceptarlo como una experiencia más...</span><br /><span style="color:#993300;">Pero hoy me digo y acepto...</span><br /><span style="color:#993300;">Que duele...</span><br /><span style="color:#993300;">y me afecta...</span><br /><span style="color:#993300;">un nudo en mi garganta acusa lágrimas en mis ojos...</span><br /><span style="color:#993300;">Ya no recordaba lo que era llorar por amor perdido...</span><br /><span style="color:#993300;">pero como todo... </span><br /><span style="color:#993300;">hay que tomar lo bueno...</span><br /><span style="color:#993300;">guardar los recuerdos...</span><br /><span style="color:#993300;">y dejar ir... </span><br /><span style="color:#993300;">continuar con la vida...</span><br /><span style="color:#993300;">continuar el camino...</span><br /><br /><span style="color:#993300;">Talvés exagero...</span><br /><span style="color:#993300;">pero lo que una ves fué...</span><br /><span style="color:#993300;">nunca lo volverá a ser...<br />nunca todo es igual...</span><br /><span style="color:#993300;">siempre hay más...</span><br /><span style="color:#993300;">o bien...</span><br /><span style="color:#993300;">siempre hay menos...<br /> </span><br /><br /><br /><a href="http://groups.msn.com/isapi/fetch.dll?action=MyPhotos_GetPubPhoto&PhotoID=nFAAAAAcEoRZO7NXQkd2yqfgiEVEB1Yhx25HniQPAm2OxKERjO8NBkQ"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://groups.msn.com/isapi/fetch.dll?action=MyPhotos_GetPubPhoto&amp;PhotoID=nFAAAAAcEoRZO7NXQkd2yqfgiEVEB1Yhx25HniQPAm2OxKERjO8NBkQ" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114444631957835455?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1143746866804951142006-03-30T14:56:00.000-04:002006-03-30T15:31:20.440-04:00<span style="color:#6600cc;">Después del aburrimiento pleno... ahora se vé un poco de movimiento...<br />que pasa?? talvés mi jefe también a estado aburrido de hacer nada y se está moviendo buscando trabajos de Servicios que podamos ofrecer...<br /><br />Éstos últimos días, me he sentido nerviosa, y también porque no decirlo... feliz....<br />a pesar que ya no me queda ni $ ... igual estoy feliz porque los trámites para el divorcio ya comenzaron... ya está firmado... así que ahora a los tribunales.... claro... hay que esperar... pero estoy feliz... me dió felicidad culpable cuando al salir desde la oficina de la Corporación, salgo con una sonrisa de oreja a oreja y me doy cuenta que hay una Sra. que lloraba y tenía que entrar.... pues... a pesar de que sentí su tristeza, no pude dejar de sonreir...<br />Ésto va a demorar.... pero porfin saldrá... y como es mutuo acuerdo... mucho mejor....<br />Sé que lo empujé a esto.... ya que el no quería... pero no tuvo más remedio que aceptar y firmar...<br />Ansío que llegue ese día... en el cual el Juez dé la sentencia, porsupuesto a favor... y que así sea...<br /><br />Charlamos un buen rato, primero en espera a que nos dejaran entrar y despues en espera a que la Asistente escribiera el avenimiento...<br />ya no tuve temores en hablar... ni temores en preguntar... descubrí que ya puedo charlar con él más libremente, que ya no se pasaría "rollos" pues estabamos a punto de firmar... le pregunté hasta como vá su relación ... y me dí cuenta que ya no siento rencor... y me alegré al saber que su nueva suegra ya sabe que existo y que existe mi niña... pues eso es parte de la aceptación...<br />Quien sabe talvés despues del Juez las cosas vayan mejor... una mejor comunicación ...<br /><br />Dentro de todo, los derechos y todo de cada uno.... no entendí el porqué la mujer despues de "divorciada" se puede casar... pero.... después de 9 meses... y el hombre después de 6... injusticia digo yo... pregunté porqué? ... y me dijo... por asuntos de maternidad.... quedé en las mismas...<br />en todo caso..... mmmm no me puedo casar.... aunque me encantaría...<br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/400/brujita4.jpg" border="0" /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114374686680495114?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1143150757487452872006-03-23T17:49:00.000-04:002006-03-23T17:52:37.500-04:00No tengo ganas de trabajar...Es como sentarme, y hacer nada... necesito cambios, desafíos... pero no puedo cambiarme de trabajo... no aún... Aveces pienso que si podría ganar más aquí mismo... claro puedo crear más pega... pero mi pregunta que me detiene a hacerlo.... me pagaran??? Yo sé que puedo llenarme de pega... encargarme de las custiones del Chilecompra, hablar más inglés para tener contacto con los gringos cuando no esté mi jefe chico, etc. pero.... pienso que no vale la pena.... porque solo me llenaré de más responsabilidades que no me serán remuneradas ni reconocidas... Así que solo aquí me quedo... sin hacer mucho y aveces hacer nada... pegada al pc haciendo que trabajo cuando no trabajo ... contestando llamadas, cuando suena claro... creí que en el verano no sonaba mucho el teléfono porque estaban casi todos de vacaciones... parece que me equivoqué... nosé porqué, pero huelo algo...Ya no hay el mismo movimiento de antes... llamadas importantes solicitando nuestros servicios... claro, eramos los únicos... ahora hace 3 años llegó competencia y se han ido metiendo en nuestro rubro y con suspicacia y agrandeciendo nuestros errores, que mas que nuestros son de los gringos que mandan máquinas malas... en fin... los que pagan el pato somos los más chicos... Muchas veces he querido hacer cosas... onda tomar el sarten del mango... pero siempre me detengo... me digo para que... si nunca reconocen ni agradecen... sería para que ganaran más ellos solamente y yo? seguiría en lo mismo... y que como se eso?? pues estoy casi segura... he vendido algunos equipos... pequeños claro... con mérito propio, y acaso dijeron algo?? nada... ni "que bien! siga asi" o "tome un bono para fin de mes por las ventas", pos "0" incentivo...Yo sé que soy capaz de mucho... hasta le arreglaría pcs y todo... pero... para que??<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114315075748745287?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1142976077082450082006-03-21T16:49:00.000-04:002006-03-21T17:27:29.216-04:00<span style="color:#336666;">Es increible como pasan los días de rápidos y no me doy ni cuenta metida en mi mundo interior...</span><br /><span style="color:#336666;">Me han pasado muchas cosas...<br />Estube enfermita... casi me operaron de apendicitis... cuando me dijo la doctora "noooo esto aprece ser apendicitis" yo crei que estaba bromeando... despues dijo "no hay que descartar" y bucha, me puse más nerviosa de lo que estaba... asi que me hizo hacer un exámen y despues ke la llamara ... bueno la llame y me dice " noooooo, que te vea un cirujano enseguida mijita, no hay que descartar"..... shuuuuuu yo peor!! estaba con que voy no voy... hasta que mejor fuí... y me mandaron con "nana" jijijiji migaaaa Di, gracias por acompañarme :P no sabes cuanto me sirvió el reirme en esos momentos aunque me doliese la guata millón... estaba ultra nerviosa... y bueno, el doc empezó con esas weas que no me gustan... que si tengo isapre o fonasa uqe que letra tengo... como sacando cuenta... no, esta caurita no me paga si la opero.... me dió lata y un poco de rabia... osea... si de verdad hubiese sido urgente... que hace el doc??? todavía me lo preegunto... así que pa otravez... no pago más y me voy derechito a un servicio de urgencia, aunque espere nose cuantas horas... "no hay que descartar".</span><br /><span style="color:#336666;">Y bueno el diagnóstico fué "Si sigue con las molestias y los dolores, vaya a un servicio de urgencia" pppffff!!! y le pagué como 3.700 pa'que me diga eso... en fin... pasé todo el finde semana en cama para que se me desinflamara la custion que ninguno de los 2 doc me dijjo que era... y ... a las finales fuí nuevamente al doc el Lunes porque seguía con la "molestia" y había que "descartar", claro que ahora no pagué y me fuí al policlínico cerca de la casa de mi mamá donde tengo ficha y too... y weno la doc me dijo " No, no es apendicitis... Pero si te vuelve el dolor no tomes nada y andate al SAPU" ya parecía chiste la custion... y dentro de mi... me preguntaba.... como sabré si era no era ... y si me duele mas?? y si no me pescan en el SAPU?? </span><br /><span style="color:#336666;">A las finales, cada día me a dolío menos la custion... que fue?? ni idea... probablemente pataleta al colon... perdí paseo a Yerba Loca y mis 10 lukitas ke gané por una buena acción...</span><br /><span style="color:#336666;"></span><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="200" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/ENFERMA.jpg" width="253" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114297607708245008?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1141313992487850922006-03-02T11:32:00.000-03:002006-03-02T12:57:23.410-03:00<span style="color:#990000;">Porqué siempre algo quiere que esté triste???</span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><span style="color:#990000;">Ayer tube varias alegrias... </span><br /><span style="color:#990000;">Mi hija entró a clases, estaba feliz cuando regresó a casa... todo el camino me contaba de su nueva Miss, de sus 3 amigas nuevas, de su recreo, que a la profe no se le dice profe se le dice miss, que era tenebrosa etc... </span><br /><span style="color:#990000;">Durante la mañana planeando viajecito para un finde ir a Yerba Loca... </span><br /><span style="color:#990000;">y pa' cagarla... paso de vuelta del cole y me doy cuenta que mi casita soñada, ya no tiene el letrero "SE VENDE"... que paso?? pos que me ganaron... tenía todos mis ojos puestos en aquella casa... mis pensamientos estaban ya proyectados ahí... que falto??? lo que siempre me falta... plata... la primera desilucion... ir al banco a preguntar por el hipotecario... casi me sacan el ojo de la cara... aparte de la tristeza inmensa que senti... mis amigas me dijeron ke tal vez se habian equivocado... y que había que intentarlo nuevamente y probar otros bancos, etc... he seguido averiguando hipotecarios leasing... para conseguirla... pero ahora que hago??? ya no tengo ke seguir cotizando 16 millones... sino que un monto que no tengo idea de cuanto será ni por donde cresta quedará otra casita que me guste... y que esté a mi bolsillo... </span><br /><span style="color:#990000;">era too genial... cerca del moll, supermercados, colegio y trabajo... </span><br /><span style="color:#990000;">Hubo un tiempo en que decidi no hacer proyectos, porque?? porque nunca funcionaban... Me decidí volver a soñar, volver a proyectarme... pero pucha que cuesta!!!! sé que las cosas no son fáciles... pero porque especialmente a mi me tienen que costar el triple?? Que habré hecho en mi vida pasada ?? no tengo idea... pero parece que me lo siguen cobrando... </span><br /><span style="color:#990000;">Con respecto a casita... hay!! nuse ya que hacer... teno que empezar too denuevo... o de otra manera... solo se que tengo hasta noviembre para estar acá y de ahí volar nose donde... </span><br /><span style="color:#990000;">Nunca quise un futuro incierto para mi hija... por eso trato dentro de lo incierto darle un poco de seguridad y alegrias... que no note mis histerias... aunque aveces igual se da cuenta... Tengo un resfriado tremendo... segun mi estudio... son inseguridades, confusiones, desorden de ideas... ayer estube todo el día preguntandome que podian ser... pos ahora recien descubrí los porques de mi resfrio... esto de la casa me tiene media turulaca...</span><br /><span style="color:#990000;">Según yo, y mis pensamientos de siempre... siempre me digo... "Yo me la puedo sola" y creo que así a sido y me lo he demostrado.... pero... hay algo que me dice... ke debo de aprender a pedir ayuda a mi alrededor... talves por eso me cuestan el triple las cosas... </span><br /><span style="color:#990000;">Hace dos semanas me compré una rudita... muy linda... la puse en un macetero y la dejé a la entrada de mi pieza... pero buuuuu.... ahora ta mas triste.... ya no sé ke hacerle ... le he movido la tierra... tiene sufieciente agua... aprete la tierra por si era eso y nada... se kere morir... mal indicio.... creí ke la ruda de afuera se secó por falta de agua nomás... pero pareke ke no....</span><br /><span style="color:#990000;">Weno.... solo espero que lo del paseito salga... pasar una noche rodeada de la naturaleza, tapada de un cielo de estrellas será genial.... hasta quizás reemplace el no haber salido de vacas, y llegar renovada...</span> <img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 403px; CURSOR: hand; HEIGHT: 247px; TEXT-ALIGN: center" height="214" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/mi%20casita.jpg" width="357" border="0" /><br /><span style="color:#990000;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114131399248785092?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1140726430363564012006-02-23T16:45:00.000-03:002006-02-23T17:31:31.716-03:00<span style="color:#009900;">Como dice un pesado comercial... "Se viene Marzo"...</span><br /><span style="color:#009900;">Pronto termina el verano, y con eso.... las cosas ricas del verano... frutas deliciosas, jugosas, refrescantes...</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">Aunque no sali de vacaciones... no puedo negar que igual la he pasao bien... aunque no como hubiese querido, pero es lo que hay...</span><br /><span style="color:#009900;">Extrañé mucho nadar, aunque sea en una piscinita... pero algo bueno saque de eso en todo caso... me ahorré millón de blokeador :/</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">He ido al cine un par de veces, fuimos al Buin ZOO, ayer con mi hija nos dimos de turistas y visitamos el Centro Cultural de la Moneda. Ta lindo, pero como dije... es para turistas...</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">También me fui a la casa de mi Mor.. a puro flojear... too un fin de... vi tele cable hasta decir basta... me hizo bien... claro que llegué acá y me volvi un atado de nervios nuevamente...</span><br /><span style="color:#009900;">Lo bueno?? que mis jefes no estan, y he hecho cualquier cosa menos trabajar... el teléfono?? apenas a sonado... Me hice otro <a href="http://evayalgomas.blogspot.com/">Blog</a>, que me a salido más que porfiado porque no quiere hacer lo que le digo... veo todo mis cambios en vista preliminar, pero cuando guardo, no pasa nada... por lo menos logré ya que algo se viera... también le hice uno a <a href="http://sef-duau.blogspot.com/">Akeru</a>... éste si que me gustó... me tomó todo un día... pero la satisfacción fué completa, sobre todo porque le gustó al cliente claro ...</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">También he tenido salidas en bicicleta en las tardes... claro que yo solo corro al lado :S</span><br /><span style="color:#009900;">No pensé que era tan cansador enseñar a andar en bici a la peque...</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">Que más?? mmm e comido caleta de helao... ricos... madelaine, Bravíssimo, y esos de fruta congelada que no recuerdo el nombre... total... paque preocuparme de guardar la línea si no iba a modelar mi bikini cierto?? </span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">Lo bueno de no haber salido de vacas... es ke talves puedo salir un finde en Marzo.. que que tiene de bueno?? pos que ya comienza la temporada baja claro!! además de que ya hay menos gente viajando, las tarifas de casi todo es más "baratito".</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">Ahora... solo tendré que pensar que si sali de vacas... que descansé caleta.. porque se viene un año pesao... mas bien... un año judicial... espero que al término ya esté divorciada y con muchos proyectos ya realizados... los principales para este año.... </span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><ul><li><span style="color:#009900;">CASA</span></li><li><span style="color:#009900;">DIVORCIO</span></li><li><span style="color:#009900;">LOS ESTUDIOS DE LA PEKE</span></li><li><span style="color:#009900;">Y un sueño.... ke salgas por fin de la U.... (no te nojes)</span></li></ul><p><span style="color:#009900;"></span></p><br /><span style="color:#009900;"></span><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/003.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114072643036356401?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1140031656007595472006-02-15T16:16:00.000-03:002006-02-15T16:27:36.436-03:00<span style="color:#990000;">Porfin saqué el perfil de allá arriba... </span><br /><span style="color:#990000;">ahora.. lo dejé al lado ... porfin caché como jeje... </span><br /><span style="color:#990000;">me di cuenta ayer cuando veía la plantilla de mi Mor... y me dije </span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><span style="color:#990000;">"PPPFFFFFF con razón!! tengo ke poner el profile en la sidebar"</span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><span style="color:#990000;">y asi de simple fue jajajaja...</span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><span style="color:#990000;">siempre se le teme a las cosas nuevas.... me acuerdo de cuando recién tomé un pc... hace buuuuuu no pregunten ya???</span><br /><span style="color:#990000;">pero bueno en ese tiempo me daba cosa hechar a perder algo... e incluso me imaginaba ke el pc podía explotar... y así es como con confianza y el gustito, fuí cachando muchas cosas... y me di cuenta de ke probando se logran muchas cosas y se aprende... </span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><span style="color:#990000;">Lo mismo pasa ahora con esto de los famosos códigos de htlm... </span><br /><span style="color:#990000;">Hay manuales por ahi en la red en ke te enseñan y too... pero en realidad... me da flojera leerlos...</span><br /><span style="color:#990000;">prefiero leer lo necesario... mientras lo necesite... con práctica aprendo más rápido ke kon teoría... nosé porqué pero siempre a sido así.... con TODO.... </span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><span style="color:#990000;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/auto.gif" border="0" /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-114003165600759547?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1139947413717977162006-02-14T16:47:00.000-03:002006-02-14T17:09:31.773-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Hoy día de San Valentín... o como le llaman ahora... día de los enamorados...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">Que si estoy enamorada?? claro que sip... mucho ^^</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">pero éste día a sido inusual comparado a otros años... pues decidimos algo así como no tomar en cuenta éste día porque es como ke no es nuestro... además ya pronto cumpliremos 7 meses en ésta historia de Amor jeje... </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">Y bueno creo que no necesitamos de un día específico para decir cuanto nos amamos ni para demostrarlo, porque es más importante demostrarlo que decirlo... aunque aveces ambas alimentan mucho más el Amor...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">Ahora contando novedades en mi Blog...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">He puesto un monono cursor de mariposita jajaja me encanta...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">He cambiado algunos colores de títulos por ejemplo, quiero seguir cambiando los colores pero estoy de pueba en prueba jajajaja cambio un color y veo la vista preliminar y digo.. a ya!! este si.. o no.. este no es... </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">Me encontré con un generador de botones "linkéame" así ke me hice uno... lo achiqué un poquito porque era grandecito ... me a sido dificil buscar una imágen que me represente... He buscado Brujas, Unicornios, hadas... pero nada :S así que pillé la Lunita...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">También he puesto otro blog para visitar, es de una Bruja que conosco pero que no conosco jajajaajajaa...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">Y tengo un relojito de jaguar :P había uno de un tigre blanco peor como ke no pegaba con los colores ... también de gatos.. todos eran hermosos...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">Estoy en espera de poder poner los link que me han servido de ayuda para a mononar mi blog...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">En ocaciones me pregunto.....</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">¿Qué escribiré cuando termine de amononar mi blog?</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;">Buena pregunta... talvés cree otro para seguir haciendo cambios jajajajajaa</span><br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/200/bruja%20chica.jpg" border="0" /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#339999;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-113994741371797716?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1139580010093812012006-02-10T09:36:00.000-03:002006-02-10T11:00:10.103-03:00<span style="color:#009900;"><br />Entre Trabajo, papeles y todo... igual me he dado el tiempo para cambiar algunas cosillas en mi blog...<br /><br />he visitado algunas páginas... desde mi amiga Brujis (que ya me dió su link para que la visiten ^^) y ahí hasta toparme con unos blogs que dan ayudas para principiantes o bien simplemente ayuditas para amononar eeeeeeeehhh.. y ahí encontré la LUNA!!!!! me encanta ver la Luna y ahora la tengo en mi blog jeje siiii ya saltaba en una pata cuando por fin lo vi en "mi blog" si... porque muchas veces lo ví en otras páginas... y me preguntaba... como lo habran hecho.. de donde lo sacan... y bucha ke es refácil tenerlo jajaja...<br /><br />Y esop... aparte de poner las fases Lunares (gracias a Carola, ya pondré un link porque es muy bueno su Blog), tengo mi primer link de mi miga Brujis, y como me dijo anteriormente... me las di de baile de cueca... y di vueeeeeeelta el blog jeje...<br /><br />Cositas sencillas... cositas simples... que entre trabajo ocupadísima ... me da un relax y me pone una sonrisa de oreja a oreja.<br /></span><br /><br /></span><p align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/1600/cheshire02.gif"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/cheshire02.gif" border="0" /></a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-113958001009381201?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1139344671601455362006-02-07T17:32:00.000-03:002006-02-07T17:45:59.856-03:00<span style="color:#990000;">jeje...<br />Hoy... me levanté con un monton de sueño.... pero con ganas de trabajar, jaja siii en serio..<br />pero... no hice más ke mirar mi blog y me puse a ver como funcionaba y a amononarlo jajajajaa<br />Hasta ahí noma kedó el trabajo...<br /><br />pues... soy feliz... le puse un contador y unas patitas ke me encantaron al final.<br /><br />jeje... pues... fué mucho trabajo... como no cacho ná de ná.. leer y entender entre códigos e inglés uuufff cuesta cuesta jaja!!<br /><br />por Ahora lo dejaré hasta aki...<br />y me pondré a terminar mis labores de oficina ^^</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-113934467160145536?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1139246792637076222006-02-06T14:10:00.000-03:002006-02-06T14:26:32.646-03:00<span style="color:#009900;">mmmmmmm</span><br /><span style="color:#009900;">bueno... ahora sip... kedó dentro !!!</span><br /><span style="color:#009900;">ke?? la musikita claro!!!</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">faltan muchas cosas.... cada ves se me antoja algo más jaja!!... </span><br /><span style="color:#009900;">si sé.. pero es un mal ke nació conmigo creo... siempre kiero más...</span><br /><span style="color:#009900;">Aunke no siempre lucho por lo ke kiero...</span><br /><span style="color:#009900;">mmm eso es una de las cosas ke he estado tratando de aprender....</span><br /><span style="color:#009900;">luchar por lo ke kiero....</span><br /><span style="color:#009900;">y así aprender a ser feliz :P</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-113924679263707622?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1139189296118316762006-02-05T22:21:00.000-03:002006-02-05T22:28:16.120-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/1600/bruja.png"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3225/1656/320/bruja.png" border="0" /></a><br /><span style="color:#993300;">Bien complicadita esta cosa del Blog....</span><br /><span style="color:#993300;">mmmm claro es fácil solamente para escribir.... </span><br /><span style="color:#993300;">pero para dejarla monona... shuuuuuu si ke es lioso... pero valdrá la pena :P</span><br /><span style="color:#993300;"></span><br /><span style="color:#993300;">El Blog de una miga está super beio.... y weno kero aprender.... pero estas cosas del htlm mmmm complica jajaja pero creo ke solo es cosa de entender....</span><br /><span style="color:#993300;"></span><br /><span style="color:#993300;">por lo menos ya caché como poner musikita... eso si... no kedo donde kería >.<</span><br /><span style="color:#993300;"></span><br /><span style="color:#993300;">otro día seguiré intentando jeje :P</span><br /><span style="color:#993300;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-113918929611831676?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21841760.post-1138846690911959812006-02-01T23:16:00.000-03:002006-02-01T23:18:10.913-03:00mmmm<br /><br />En verdad si ke pensé mucho si en crear o no este Blog....<br /> pero... hasta ke me dije... porke no???<br /><br />y weno...<br />aki estoy....<br /><br />veremos ke me resulta jejejejeje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21841760-113884669091195981?l=evalunnah.blogspot.com' alt='' /></div>Evahttp://www.blogger.com/profile/15173286170585701886noreply@blogger.com0