Es como dicen... te ahogas en un vaso con agua... pero más bien me siento encerrada en algo que no puedo salir, viendo la salida y no puedo llegar...
la clave.... "liberar mis sentimientos para poder prosperar" ... y me da miedo hacer algo tan sencillo... tengo miedo de hacer daño... tengo miedo de envenenar mi Alma... que salga toda esa rabia que está dentro de mi... y que no alcanze a salir toda y se quede encarnada en algún lugar...
Tengo muchos proyectos por realizar... pero no puedo avanzar... primero tengo que solucionar ese pequeño gran problema y me siento como una niña indefensa y hambrienta sin saber que hacer...
Llorar?? ya no sirve llorar...
Tengo que volver a conectarme conmigo misma, con mi escencia, pero ya nosé como porque ya he fallado... siempre vuelvo a lo mismo...
Mi amiga Ingrid me preguntó... como quiero ser??
Lo he pensado mejor... y quiero ser yo... y nosé como soy yo...
aveces pienso que talvés soy una persona egoísta, porque me preocupo muchas veces en demasía de mí, el como solucionar mis asuntos. He pensado en que quiero ser mas social, ayudar a quien lo necesite, pero talvés eso sea solo para alimentar el ego, para sentirse útil, y eso es causa de la falta de amor propio... Pero hay algo que grita dentro de mi... que debo hacer algo... y tan sorda estoy que no alcanzo a escuchar que es...
Es irónica toda mi vida... nunca quise ser lo que soy ahora .... pero soy yo la que a creado ésta vida o forma de vida... y orgullosa debería de estar por tratar de hacerlo siempre mejor... pero aún así estoy desconforme con mi vida...
No pedí nacer, no pedí vivir, no pedí ser pobre, no pedí ser madre, y aún así existe todo, me siento como un títere o mejor dicho como un ratón de laboratorio...
Si sigo como ahora... terminaré con alzaimer tratando de olvidar todo, o bien me crearé un cáncer.... así que por mi salud ... debo sanarme .... como?? hasta el momento no lo sé...
Diferencia hay... entre como quiero ser y que quiero tener...
