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viernes, mayo 19, 2006
silencios
Hace unos días o semanas más bien dicho... me he sentido un poco triste , melacólica, angustiada, enojada... los porques??? creo saberlos y no...
Es como dicen... te ahogas en un vaso con agua... pero más bien me siento encerrada en algo que no puedo salir, viendo la salida y no puedo llegar...
la clave.... "liberar mis sentimientos para poder prosperar" ... y me da miedo hacer algo tan sencillo... tengo miedo de hacer daño... tengo miedo de envenenar mi Alma... que salga toda esa rabia que está dentro de mi... y que no alcanze a salir toda y se quede encarnada en algún lugar...
Tengo muchos proyectos por realizar... pero no puedo avanzar... primero tengo que solucionar ese pequeño gran problema y me siento como una niña indefensa y hambrienta sin saber que hacer...
Llorar?? ya no sirve llorar...
Tengo que volver a conectarme conmigo misma, con mi escencia, pero ya nosé como porque ya he fallado... siempre vuelvo a lo mismo...
Mi amiga Ingrid me preguntó... como quiero ser??
Lo he pensado mejor... y quiero ser yo... y nosé como soy yo...
aveces pienso que talvés soy una persona egoísta, porque me preocupo muchas veces en demasía de mí, el como solucionar mis asuntos. He pensado en que quiero ser mas social, ayudar a quien lo necesite, pero talvés eso sea solo para alimentar el ego, para sentirse útil, y eso es causa de la falta de amor propio... Pero hay algo que grita dentro de mi... que debo hacer algo... y tan sorda estoy que no alcanzo a escuchar que es...
Es irónica toda mi vida... nunca quise ser lo que soy ahora .... pero soy yo la que a creado ésta vida o forma de vida... y orgullosa debería de estar por tratar de hacerlo siempre mejor... pero aún así estoy desconforme con mi vida...
No pedí nacer, no pedí vivir, no pedí ser pobre, no pedí ser madre, y aún así existe todo, me siento como un títere o mejor dicho como un ratón de laboratorio...
Si sigo como ahora... terminaré con alzaimer tratando de olvidar todo, o bien me crearé un cáncer.... así que por mi salud ... debo sanarme .... como?? hasta el momento no lo sé...

Diferencia hay... entre como quiero ser y que quiero tener...


 
posted by Eva at 10:53 a. m. ¤ Permalink ¤


6 Comments:


  • At mayo 22, 2006 6:38 p. m., Anonymous Anónimo

    mmmmmmmmmm... muy muy triste me puse al leer esto...
    hay veces en la vida en k no nos gusta la vida k tenemos.... pero estar disconforme con la vida k tenemos es como arrepentirse de las desiciones k hemos tomado... y eso es penoso... sobre todo pork cuando dices nunca kise ser lo k soy ahora en cierta parte recriminas lo k hemos construido en estos meses... pork mal k mal lo k eres ahora tb lo hemos construido con nuestro amor...

     
  • At mayo 22, 2006 10:27 p. m., Blogger Eva

    sep... en ningun momento nombré lo nuestro... pk es intocable... nada se compara a ello... dentro de todo lo ke no pedi... eres por uno de los motivos por lo ke lucho cada día...
    ya sabes no pedimos estar aki... pero aki estamos...
    y eso es lo ke hay ke mejorar y por sobre todo tratar de disfrutarlo a concho... aunke aveces... suelo olvidarlo....

    TA

     
  • At mayo 26, 2006 5:39 p. m., Blogger Unknown

    mmmm.. bueno también me he puesto triste, quizás porque he sentido la tristeza de las palabras... solo espero que hoy ya no te sientas así.. y que decir amiga, que quizás debas vivir tus rabias, tu penas, sabes?? a veces sirve.. tener rabia hasta lo maximo, hasta que te canse.. jajajajaj.. total despues sabras que vendrá la alegría.. pues si agotas la rabia.. obligadamente debe venir la alegría.. con humildad te digo.. pues no se mucho que decir..

     
  • At mayo 26, 2006 9:12 p. m., Blogger Brujis™

    estar disconforme es bueno, te falta objetividad... tb reclamo por ciertas cosas ke hay en mi vida, tb pienso en ke mis planes eran otros muuuuuuuuuuuuuy distintos a como se me han ido dando las cosas. Imaginate, la idea era estudiar secretariado para trabajar y costear los estudios de psicologia, tener una carrera con ke defenderme... apenas si ejerci de secre unos años y de ahi me fui metiendo en dibujo y.. ¡¡mira onde toy ahora!! Hablando con Ingenieros como si fueran pares, recorriendo cerros y dando mi opinion como si fuera yo la Jefa del Proyecto, visite las obras de oficinas y reclame porke no habia un baño para el personal de cocina (ke siempre es femenino) y pedi un baño para ellas aunke uno de los dueños me miro con cara de "mas gasto, noooo!" pero gané :D y yo soñaba con ser spicologa!!!
    Mas ke sacar las rabias hablando o callando para no herir a alguien, tb es valorar las cosas buenas y tu vida tiene hartas cosas buenas, las trancas ke aparecen en el camino son del tamaño justo para cada uno... Paganamente hablando, los dioses no nos ponen pruebas ke no podamos superar ;) Si kieres ser mas puedes ser mas, te lo doy firmado, porke se ke puedes... :)
    Valora esto (si meto la pata no me avisen) pero una vez escuche a tu pareja decir ke no keria hijos, nada de ese tipo de responsabilidades y mira tu el gran amor ke te tiene ke esta contigo y con tu bb... es lindo eso, no? dale pasito a paso, hay gente ke te escucha y ke no dudara en tirarte las orejas si te portas mal, no te prendera velitas pero si te valora mucho y siempre podras apoyarte en ellas... apoyarte en mi, cuando lo sientas necesario ;) y si sientes ke necesitas descargar tus iras tb podemos escuchar... o leer, bueno, como sea el caso, no nos pongamos tan exigentes tampoco jejejeje

    lokilla, te kiero mucho! vive intensamente porke dentro de todas las cosas malas, la vida vale la pena vivirla ;)

     
  • At mayo 26, 2006 9:15 p. m., Blogger Brujis™

    parece ke me jui al chancholi escribiendo :P

     
  • At junio 06, 2006 9:50 p. m., Blogger джэяμ

    cambie la fotituuuuuuu...

    mejor dicho la historia!!


    jijijii


    besotes